В категории материалов: 7 Показано материалов: 1-7 |
|
Сортировать по:
Дате ·
Названию ·
Рейтингу ·
Комментариям ·
Просмотрам
Из жж:
- Лена, вот вы говорили, что мужчины и женщины должны зарабатывать одинаково, так? - Да. - А сейчас вы говорите, что мужчина должен зарабатывать больше и содержать жену, нет ли тут противоречия? - Нет. - Почему так? - Ну они же мужчины!
|
"Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а вовсе даже блондинкой с сиськами. Два последних факта делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль "водка с тоником". Листая женские журналы, с тяжбами "он меня не любит, потому что не выносит мусорное ведро" и советами "запеките куру и купите чулки на поясе" я презрительно хмыкала. - Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра? -
спрашивала я у своей "опытной" 16-летней подружки.
- Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. - Че ей самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема.
- Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу.
- Да уж мы-то никогда! - отвечала мне она. |
В одном интернет сообществе был задан вопрос:
"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли
нажать на егойную лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо).
Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания.
Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в
шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя
отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."
Вопрос получился стоящий и комменты тоже
Вот некоторые из них:
— моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на
кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в
кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой
безымянной.." ))))
|
-Милый, когда приедешь? Что
приготовить на ужин?
-Как не приедешь? Совсем? А куда?
-Уходишь? От меня? К
Ленке? Хммм... -Нет, кинотеатр не отдам. Чем я буду коротать длинные сиротливые
вечера?
-А ты - молодожен. Упивайся новой любовью. |
1. Хорошо: Твоя жена
беременна. Плохо: В утробе целых три ребёнка. Очень плохо: Ты сделал операцию
по перевязке семенных канатиков три года назад.
2. Хорошо: Твоя жена с тобой
не разговаривает. Плохо: Она хочет развода. Очень плохо: Она адвокат.
3. Хорошо: Твой сын
взрослеет. Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой. Очень плохо: Ты тоже. |
- Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня... - Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни! - Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо! - На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок! - Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга. - Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру! - Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает! - Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни. - Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась. - Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!". - Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
|
Человек - это звучит гордо. Правда ведём себя порой как свиньи. Большинство быков, судя по всему, бараны, а серые мышки оказываются гадюками. Из хорошего человека у нас принято делать лошадь. За долги у нас могут поставить раком, а за львиное сердце дают медали. Тараканы в нашем муравейнике есть в каждой голове, а если думать вслух о плохом, то можно и накаркать.
|
| |