В разделе материалов: 51 Показано материалов: 1-10 |
Страницы: 1 2 3 4 5 6 » |
8 марта К моим людям пришли гости. В прихожей собралось блестящее общество из зимних шапок. Успел познакомиться со всеми, с одной потанцевал, а пару даже уговорил. 10 марта Хозяева ели колбасу, а мне не дали. Написал жалобу прямо на обеденном столе. Был не понят… Спал в туалете. |
Продавец одного небольшого магазинчика прикрепил у входа объявление
«Продаются котята». Эта надпись привлекла внимание детишек, и через
считанные минуты в магазин вошел мальчик. Поприветствовав продавца, он
робко спросил о цене котят.
– От 30 до 50 рублей, – ответил продавец.
Вздохнув, ребенок полез в карман, достал кошелек и стал пересчитывать мелочь.
– У меня только 2 рубля сейчас, – грустно сказал он. – Пожалуйста, можно
мне хотя бы взглянуть на них, – с надеждой попросил он продавца.
|
Из жж:
- Лена, вот вы говорили, что мужчины и женщины должны зарабатывать одинаково, так? - Да. - А сейчас вы говорите, что мужчина должен зарабатывать больше и содержать жену, нет ли тут противоречия? - Нет. - Почему так? - Ну они же мужчины!
|
"Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а вовсе даже блондинкой с сиськами. Два последних факта делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль "водка с тоником". Листая женские журналы, с тяжбами "он меня не любит, потому что не выносит мусорное ведро" и советами "запеките куру и купите чулки на поясе" я презрительно хмыкала. - Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра? -
спрашивала я у своей "опытной" 16-летней подружки.
- Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. - Че ей самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема.
- Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу.
- Да уж мы-то никогда! - отвечала мне она. |
Плавки Мужчины, предпочитающие трусы-плавки, как правило, разборчивы
в сексе. Они любят получать удовольствие и доставлять его партнерше.
Еще такие мужчины обычно следят за своей внешностью, за своей фигурой и
не упускают шанса лишний раз забежать в спортзал. К сожалению, с
мужчиной в трусах-плавках не всегда есть о чем поговорить они либо
постоянно твердят одно и то же, либо просто не находят что сказать. Но
если вы искали идеального партнера для секса, то это именно то, что вам
нужно.
|
Как принимать душ...будучи женщиной:
1.Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным) 2.Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно
прикрыть каждую оголенную часть тела и прейти на бег. 3.Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления. |
Женщина-кошка.Грациозна, сексуальна, загадочна. Желанна. В
реальности встречается редко, в виртуале - через
одну. Женщина-Лошадь.Самый распространенный тип женщин в современной
реальности. Ее запрягают - она пашет. Очень хочет стать женщиной-кошкой, но
копыта до состояния лап не спиливаются. Периодически с понедельника меняет
колею: садится на диету, учит танец живота, репетирует «пурпурную дымку». К
пятнице блажь из головы лошади выбивается кнутом обстоятельств и она привычно
возвращается к полевым работам. |
"Аа-ааа!", - раздался вопль в самоё моё ухо. Я дёрнулся и взмахнул
рукой, защищаясь спросонья от напасти. Лохматый зверь отлетел в угол
комнаты, шлёпнулся на кресло и оттуда снова заорал изо всех сил
"Мяу!!!". Теперь в его вопле явно слышалась неподдельное возмущение,
смешанное с недоверием, мол, да как он посмел со мной так обращаться?
Решив, что мне что-то приснилось, раз позволил себе такое неуважение к
КОТУ, он снова запрыгнул на спинку кровати и заорал.
"Я проснулся, проснулся...", - сказал я, продирая глаза.
Грациозно вышагивая по изголовью (по подушкам и белью ходить
запрещено!), он переместился на другую сторону кровати и негромко и
строго повторил: "Мяу."
"И она тоже проснулась", - сказал я ему.
|
В каком краю - не вспомнено, в каком году - не слушано,
Но сказывают - встретились на крыше три кота.
Один - с полбоком лупленным, другой - с хвостом откушенным,
У третьего - и вовсе-то судьба была крута.
Тот третий кот был жертвою хозяйского предательства:
Его хозяйка холила, ласкала, но потом
С ветеринарьей помощью свершила надругательство
Над глупым, в ус не дующим, доверчивым котом.
И вот сошлись три особи на крыше - и заспорили:
Кому в кошачьем племени легко на свете жить?
|
Мужской словарь
Я голоден = Я голоден
Я хочу спать = Я хочу спать
Я устал = Я устал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом.
Могу я пригласить тебя на завтрак? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом.
Могу я тебе позвонить? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом.
Можно пригласить вас на танец? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом.
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической травмой ты терзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не рассчитывать?
Я соскучился = Ты не хочешь заняться сексом? |
| |