Предисловие.

Данный пост содержит некоторые физиологические, почти интимные подробности похудательного процесса, посему не рекомендуется к прочтению беременным, детям до 16 лицам не заинтересованным. Для тех, кто решит продолжить чтение – никакой тайны не открою, рецептом вечной стройности не обладаю, все проще пареной репы. Пишу только о том, что опробовала на своей шкуре, напоминаю, оргазм организм у всех разный.

Сперва я было размахнулась пером, дабы поведать вам всю историю падения и взлета от Адама и Евы, но, по некоторому размышлению, решила пожалеть вас, мои маленькие друзья, и опустить большую часть лирики.

Анамнез:

Генетическая предрасположенность к полноте + детство у бабушки на Украине (вы таки меня понимаете, сметана – это «запивочка»).

Присказка.

Постараюсь максимально кратко, хоть это и не легко для такой пиздливой девы как я. Цените!

Детство и юность Ваша Факифея провела, будучи излишне полной. Временами похожей на больную свинкой, временами натурально свиньей, иногда подсвинком, но по большей части просто полной.

По поступлении в университет, в мудовой попытке объять необъятное, начала употреблять сами знаете что, преимущественно стимулирующего свойства (в подробности вдаваться не буду, это совсем другая история), в итоге закономерно исхудав до 43 кг при росте 156 см. Суть да дело, по прошествии энного количества лет я образумилась, и мощным рывком вернулась в реальность, полностью прекратив наркотические эксперименты. (в ноябре будет 10 лет тому как). Тут, собственно, все и началось.

Сказка.

Добро пожаловать в реальный мир ознаменовалось для меня стремительным, но совершенно незаметным для меня самой набором веса в количестве около 30 кг. Если точнее, на пике толщины, в возрасте 21 года я весила 70 полноценных кило. Заценили? Тотоже! Как я уже отметила выше, произошло это незаметно, зеркало по прежнему показывало мне несколько полноватую, но вполне съедобную деву, друзья (хотя нет, скажем так – знакомые, друзей в ту пору у меня не осталось), похуистично молчали, нет чтоб сказать «ну пиздец, девочка, ты и свинища, убей себя немедленно». Родители тонко намекали, деточка ты же лопнешь что пора бы слегка умерить аппетит, но, будучи в курсе моих недавних подвигов, старались, видимо, лишний раз меня не дергать, и обращались как с тухлым яйцом – бережно и осторожно. Ах да, для сведения – я много пила. Водки и пива каждый день. Прозрела я сама, когда в один прекрасный зимний день застряла коленом в штанине любимых джинсов. Понимаете, да? Очень удивилась, снова посмотрела в зеркало, потом еще посмотрела - и ахуела от увиденного. Впрочем, прошу прощения за лирическое отступление.

И началась война.

Далее, в качестве поделиться опытом, я в не очень хронологическом порядке (плохо помню) постараюсь описать попытки, пытки и диеты, удачные и не очень, ну так, мало ли, вдруг кому пригодиться, остальные могут скролл.

1.Институт Здорового Питания (возможно даже при РАМН, где то на Каховке).

Этаж наших (толстых), этаж не наших (худых).

Не удачный опыт, совсем. Диета, как видят ее советские врачи. Впрочем, учитывая маленькие порции, возможно, что-нибудь и вышло бы, если бы это была тюрьма строгого режима или у меня было побольше хмхм, мотивации. В общем, если бы у бабки был хуй. Мотивация была слаба, двери были открыты, и мы с соседкой по палате очень любили пойти подышать свежим воздухом на рынок, утащить в нору батон сырокопченой колбасы и пару батонов хлеба, и, запершись в палате, алчно их пожрать. Медперсонал слегка удивлялся, отчего это стрелки весов стремительно ускоряются в не том направлении, но в принципе всем было похуй, посему через 41 день мне благополучно дали пенделя, как безнадежной тупой жырной свинье, что, в целом, было справедливо.

Один единственный плюс – компания у нас подобралась презабавная, батюшка – настоятель какого то прихода, 200 с хуями живого жыра, все золотые зубы и оперный голос – одна штука, очень сентиментальный бандидос – одна штука, мент (опух от голода) – одна штука, и сестра какого то погибшего бандидоса, добравшаяся от анорексии до булемии, потому что «в моем обществе мужчинам нужно самое лучшее». Много пели, водку жрали массово, закусывая половинками грейпфруктов, в результате чего после празднования НГ батюшка не выходил из палаты двое суток, пока не выбили дверь. Лирика.

2.Оздоровительное голодание.

Место действия – некий санаторий высоко в горах в ближайшем Подмосковье. Интертейнмент – голодовка, много воды, утренняя клизьма, массаж, дискотека и лес.

В некотором смысле полезный опыт. Узнала, что при наличии воды и клизмы я могу прожить в пустыне без пищи целую неделю – ахуеть! Первые четыре дня я нечеловечески страдала, выглядела как гавно, ночами мне снились эротические сны с участием жаренной картошки, но на пятый день у меня случился катарсис, я возвысилась невозбранно и мы пошли на дискотеку. Там я отплясывала как Дженифер Попес, и питалась чистой энергией из космоса (до самого первого по дороге домой Макдональдса)

Минусы:

- Оздоровительное голодание – штука сложная, непредсказуемая и для некоторых даже опасная. Я делала это два раза – на второй раз у меня открылось кровотечение сами знаете откуда.

- Кожа идет прыщаме, во рту крокодил насрал, градус ненависти к этому миру возрастает пропорционально потере веса, нестерпимо хочется убить всех людей.

- Потеря веса составила 5 кило, из которых 3 вышли с мочей, по возвращении домой вернула 7, из которых 7 – чистый жыр.

- С желудком шутить нельзя, поэтому, если не уверены в том, что у вас хватит сил на правильный выход из голодовки (минимум неделя плюс неделя разгрузочная до) – лучше не начинайте.

Плюсы:

- Организм, тем не менее, получил волшебного пенделя, и дело пошло веселее.

- Под конец истязаний кожа очищается, а зеркало показывает, что истина где то рядом где то там, под пластами жыра, покоится кость (подбородка, к примеру) – это дает НАДЕЖДУ.

3.Клизматорий.

Значит, санаторий этот, именуемый нами в дальнейшем «клизьматорий», тоже вполне себе совковый, но уже попавший под новые веяния. Там добрый доктор вставляет ваш глаз в некий шайтан-прибор, и, неодобрительно рассматривая роговицу, упрекает вас в чрезмерном употреблении всякой вкусной водкой, сообщает, что у вас гастрит, панкреатит, геморрой и что то с гинекологией. Ну и поехали.

Подъем в 8 утра, бассейн, сауна, массаж, водные процедуры (включая душ Шарко), каждые пол-часа - свежевыжатые соки. Два тюбажа, один легкий, второй суровый, стакан оливкового масла и стакан лимонного сока, и айда на четыре часа печенью на грелку. И если звезды лягут правильно, в итоге все пять дней вы какаете гранатами и рубинами типа гранулами билирубина, предположительно засорявшими ваши желчные протоки. Чистота, огранка цветовая гамма и количество вышедших из вас рубинов бурно и с интересом обсуждается утром в сауне в компании ваших коллег. (Группы по 5 – 10 человек).

Да, там тоже не жрут, но зато пьют соки, чай и ложечку меда.

Ну, и разумеется, по две бодрящих клизьмы на травах утром и вечером.

Минусы:

- Для некоторых дороговато и нет инетки.

- От тюбажа с маслом, если звезды легли не вполне удачно, морально и физически неподготовленные граждане сутками фонтанируют желчью с обоих концов.

- Засорять очищенный организм следует осторожно, то есть выход почти такой же, как из полноценной голодовки.

Плюсы:

- Интертеймент плюс насильственное вливание соков, чая, овсяной, желчегонной и мочегонной настойки и яблочного пектина вкупе не дают вам оголодать до одурения. Хотя во сне вы все равно оргазмируете на жаренную картошку.

- Кожа очищается сказочно, лицо приобретает здоровый цвет, домой вы летите с девственно чистыми кишечником и печенью, что бы срочно засрать их чебуреками и водкой.

- Я научилась делать себе клизьму.

Я ложилась в данное заведение раз в год, на пять дней, и возможно именно благодаря этому, будучи бытовой пьяницей на фоне гепатита С сумела (ттт) сохранить печень практически неповрежденной. Пожалуй, рекомендую.

Диеты:

Перейдем, собственно, ко второй части марлезонского балета. Диет я испытала на себе великое множество, поговорим о нескольких самых общепринятых и выдающихся.

1.«Очковая диета».

Нет, мои маленькие любители халявной парнушки, это не лечение анальным сексом.

Это, значит, каждому продукту присваивается определенное количество очков, жри что хочешь, но не больше чем на 40 очков в день. Иначе ваше очко переходит к победителю.

Вот вам ссылка, наслаждайтесь.

Резюме: да, она работает, но ебанетесь подсчитывать очки, а как только с диеты слезете – сами знаете что будит. Но в принципе, для экстренного случая типа через две недели мы впервые поебемся – прокатит.

2.«Гемокод» - диета по анализу крови.

Не помню, как называлось заведение, но стоило тогда бешеные тыщи.

Коротко: у вас брали анализ крови, отправляли его (может быть), в заграничные роскошные лаборатории, где волшебники в белых халатах выясняли вдруг, что вам нельзя жрать курицу, репчатый лук, капусту и, скажем, фейхуя, но зато лопатами можно закидывать в себя баранину и рис. Дада, так и говорили – кушайте, не бздите, вон Мистер Пупкин похудел на тридцать кило.

Резюме: хуета хует, «не прячьте ваши денежки».

3.«Японская диета»

Ну вот типа того.

Якобы разработана японскими диетологами, свежая и вареная капуста, как известно – национальное японское блюдо.

Резюме: да, похудеете. Не надолго. Обещание «восстановить обмен веществ» можно спокойно свернуть в трубочку и засунуть в жопу этим японским диетологам. Кроме того, вас будет беспрестанно пучить, вы будете носить с собой в лоточке вкусно пахнущие рыбой и капустой сваренные с утра рыбу и капусту (кто рано встает тому и первый хуй в жопу), работоспособность ваша устремится к нулю, вы будете голодны и злы и захотите убить всех людей.

В качестве экстренной помощи «через неделю мне нужно влезть в то самое платье, что я носила в пятом классе» - прокатит, но оно вам надо?

4.«Белковая диета» - но не та, о которой вы подумали. Есть, значит, некая контора, конспиративно торгующая неким комплексом неких диетических продуктов из вроде бы Франции. «Здесь продается славянский шкаф?». Выглядят они, продукты, следующим образом: батончики (похожие на шоколадные но противного вкуса, с разнообразной начинкой) и супы в пакетиках (на вкус тоже полное гавно, но жрать можно). Чистый, типа, белок. Все в белой упаковке. Инструкция прилагается, с супами нужно кушать по 300 грамм овощей. Дорого.

Резюме: пожалейте свой желудок. Данными чудо-продуктами я заработала такой чудовищный гастрит, что найдя не давно завалявшийся где то батончик, я забилась в угол под раковиной и жалобно скулила несколько часов.

5.Таблетки для похудания (всевозможные).

Думаю, не для кого уже не секрет, что идея «жрать что хочешь, сколько хочешь и худеть» - полнейшая, незамутненная хуета. Забудьте.

6.Слабительное, именуемое в народе «Летящая ласточка» - типа японский типа чай.

Настоятельно не рекомендую, так как сама увлеклась. Единственной наградой за регулярное употребление вам станет жесточайший дисбактериоз и невозможность самостоятельно погадить в течении пары – тройки лет. Организм очень быстро привыкает к слабительным, поверьте на слово. Проверено Факифея.